Ordre de marche
Comprenez maintenant pourquoi je préfère les finales de « riches » ? Franchement, j’avais l’impression d’assister à un bon Tottenham-Wolverhampton. De quoi me donner envie de rêver à un G14 pour le futur. Vous imaginez ce qu’aurait donné un bon Real Madrid-Milan ? Zizou à la baguette, Kaka à la confiture et Schevchenko au beurre, sans compter une bonne omelette aux herbes Pirlo. A la place de cela, nous avons eu un soufflé fondu d’Ibarra, un ragoût de Cissé et un coulis de Givet. Voilà le Deco a planté.
Le rédacteur en chef à 2 balles - Omar
E um e dois e tres-0 (chanson connue version portugaise) - Porto - Monaco 3-0 (suivi du salon du consultant yugo à 2 dinars sur TF1)
face à face taquetique © mon mobile
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Premier volet (dans la gueule)
Didier accoutré de sa veste Gestapo duellait le José Mourinho d’un regard oblique, dans une première mi-temps plus intéressante autour que sur le terrain. En effet, mis à part le but de Carlos Alberto (auquel l’on n’a pas appris que les stickers naze-als ne se porte plus depuis l’Euro 96), la sangle abdominale de Giuly et le faux hors-jeu sifflés, la première mi-temps fut maigre en émotions (quoique je me suis bien marré lorsque Ed. Cissé tenta un triple passements de jambe de pachiderme sur Nuno Valente). D’ailleurs ce fut la question SMS de Thierry, ainsi que la bonne prestation de son ex-vert de compère prenant plaisir à contredire un Nanard fidèle à l’image de sa marionnette des Guignols, qui suscita le plus d’émotion. On en venait même à regretter l’absence d’un arbitre charismatique chauve et moche (l’autre saucisse danoise ayant fait un match pitoyable avec ses deux juges de lignes courbées).
Deuxieme volet (dans les dents)
Les patternalistes (et non les paternalistes) voyait en ce scénario à priori défavorable pour les monégasques, un signe du destin, puisque les hommes de la Desch’ avaient réussi à maintes fois des retournements sensationnels dans leur aventure qui ne l’était moins. C’était sans compter sur la gestion « germanique » (voir article Deportivo-Porto dans les archives) de la horde à José. Horde sans répit, accro’ du tacle, de la Costinhette et du souffle dans le cou. Les efforts d’Ibarra, Evra, Rothen et Morientes n’eurent de réussite face au concierge du Porto, Jorge Costa, balayant bien devant sa porte et à un Victor prévoyant déjà ses vacances à Bahia (Scolari ne l’ayant pas retenu pour l’ Euro 2004). Mourinho faisait mariner Aleinitchev qui dès son introduction allait perforer les espoirs monégasques, d’abord d’une passe en retrait judicieuse vers Deco (que le frère grec de Zico, emporté par son élan immature, oublia étrangement), puis d’une claque fouettée dans la lucarne. Les coups de Deschamps restaient cette fois stériles, car ce n’est ni la rentrée de Mr Loverman (Shaba) ni celle de Toto (Squillaci) qui allaient requinquer les protégés du prince hooligan (à leur crédit d’occasions les monégasques ne compteront que les reprises de volées du Baia). Cette deuxième mi-temps permis aussi de vérifier la corrélation inversée stress/qualité de commentaire de nos pieds nickelés du soir (Thierry, Jean Mimi et Nanard sans compter l’autre anectodiste en eternelle formation au bord du terrain)
Posthume
Le dénouement de cette saison monégasque semble bien Leverkusien, un goût d’inachevé ne peut qu’habiter le palais princier. On souhaite tout de même à Didier un meilleur sort qu’au « Pierre Richard » des bancs allemands (Klaus Topmoeller).
Porto réussit quant à lui un doublé championnat-ligue des champions une année après avoir remporté la Coupe UEFA et inflige aux clubs hexagonaux un double-trois-zéro.
Réactions princières :
« C’est pas juste » Le Prince Albert
« Heiiin ? » Le Prince Rainier
« C’est pas jouste » le Prince Ranieri
« Porto c’est comme un ouragan » La Princesse Stéphanie de Monaco
« t’as pas vu la bouteille de Whisky ? » La Princesse Caroline de Monaco
" maniche is your niche" Le Prince Charles
"Dessine-moi un mouton" Le petit Prince
"Kiss" Prince