Match of the day sub, épisode 11 angleterre Par Brian B - Anglo-Saxon (autres articles du même auteur) Nov 8, 2008 - 8:59:20 AM

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Tottenham-Liverpool 2-1

Gomes, un air de mouche

Ca y est la presse anglaise a trouvé un surnom à Harry Redknapp « Harry Houdini » en référence au fameux magicien. Jenas (Tottenham) est absent pour blessure à l’orteil. Aurait-il méchamment heurté un meuble TV ? Question à laquelle nous ne répondrons pas. Le shot du président nous propose Levy (Tottenham) aux côtés d’une vieille blonde, sûrement sa femme..ou peut-être une pute? Woodgate frise le traumatisme crânien sur une sortie des poings de Gomes. Pavlyuchenko rentre, mais Gomes file toujours des frissons à White Hart Lane, il a de la chance, ses montants le protègent. Benitez nous sort un nouveau geste, un mime de la main supposé représenter un pacman qui grignote de l’air, peut-être veut-il dire « On croque trop d’occases les gars on va le regretter » ? Il a raison le gros rouge des joues madrilène, autogoal de Carragher et but de Pavlyuchenko qui bat le record de la saison de la plus longue glissade sur les genoux, 9m22.  Avec "Houdini" en mage et Bentley en chef d’orchestre, Tottenham est transformé. « Last beats first » titre le Daily Mirror. Gomes à l’interview nous fait penser à Jeff Goldblum dans la mouche avec un accent brésilien, surtout les oreilles.

Stoke-Arsenal 2-1
Wenger a bien évidemment pleurniché dans les journaux accusant les joueurs de Stoke d’avoir recherché à blesser ses mineurs intentionnellement, Adebayor qui porte des immondes chaussures vert pomme en est la victime. A chaque touche, le Britannia Stadium « Rors » (jeu de mot combinant « roar » qui veut dire rugir et « Ror’ » qui est le diminutif de Rory), pour annoncer l’arrivée du candidat au Ballon d’or 2009 Rory Delap . Encore deux assistes des mains du nord irlandais pour Fuller et Olofinjana qui marque du menton. Van Persie prend un rouge et Walcott sort sur civière. Arsène a le regard noir, comme lorsqu’il a découvert que Flamini l’avait trompé avec Berlusconi. Almunia est pointé du doigt, Jens Lehmann exulte secrètement dans sa maison de la banlieue de Stuttgart.

Manchester United-Hull 4-3

Belle écharpe Charlie

Dure série pour Hull qui après Chelsea se prend Manchester United et Ronaldo qui semble enfin avoir démarré sa saison. L’avant-match est ambiancé par le même DJ que celui du film Rocky 3 qui trouve la bonne idée d’inonder les travées d’Old Trafford des cuivres intro de la BO du film de Stallone. Cousin égalise sur une ruse de Hull sur coup de pied arrêté : On prend son temps puis, d’un coup, un enchaînement rapide pose du ballon et tirage de coup franc perturbe la défense mancunienne. Rooney la boule à zéro c’est Jimmy Sommerville mixé avec un Crados. Hull fait peur à Manchester United en revenant à une longueur en fin de match. Le shot Bobby Charlton de la semaine nous fait découvrir l’écharpe mire télé collector de sa compagne de match. Evènement : Premier but de Mendy en Premier League, un dégagement en tribune qui termine derrière la ligne de but. Deuxième défaite consécutive pour Phil Brown (stat utile) qui cale au classement, Hull n’avait encaissé que trois buts à l’extérieur jusque là en prit plus, rien que dans ce match (stat complètement inutile)

La légion de Cech

Chelsea-Sunderland 5-0
L’entrée des joueurs est escortée par quatre vieux en uniforme rouge, « the pensioners league » à l’approche du jour de l’Armistice (11 novembre). On aurait presque cru que Cech était avec eux dans son top fluo et son casque. Roy Keane, hésitera à faire rentrer ses joueurs de Londres à Sunderland à pied, après une telle branlée. Le 3-0 de Chelsea est le fruit d’une manifique combinaison en passes courtes Cole-Lampard-Malouda-Anelka. Evidemment les médias français souligneront le hat-trick de Nico le papillon. Scolari envoie Ray Wilkins à l’interview, il a un meilleur anglais. Deuxième 5-0 de la saison pour Chelsea (stat complètement inutile) alors qu’Alex marque le 1000ème but de Chelsea en Premier League (encore une inutile). Chelsea a marqué 16 buts de plus que Liverpool jusqu’à présent (stat utile).

Portsmouth-Wigan 1-2
Grosse erreur de surimpression dans Match of the Day de la BBC, lorsque Lineker annonce cette rencontre la régie envoie les écussons de West Ham-Middlesbrough, on se demande si ils vont faire la même erreur pour ce match. Déluge sur le South Coast et retour de Defoe dans le 11 de départ de Tony « j’ai de la bouteille » Adams. Bouba Diop est à l’origine d’un 2ème penalty en 2 matches (stat inutile) et permet à Zaki de mettre son 8ème but en PL (après 11 épisodes j’en ai marre d’écrire Premier League). Valencia (Wigan) marque un beau but annulé suite à un solo merveilleux de Koumas. Encore un qui atteint 100 buts en League, Emile Heskey qui permet à Wigan de retrouver la victoire à la 92ème.

West Brom-Blackburn 2-2

poppy que porte les brits on rememberance day

Le fait du match est ce « poppy » symbole de jour de l’armistice, brodé sur le maillot de West Brom et dont les profits à la vente à l’enchère seront donnés au Royal British Legion, un truc très briton. On assiste aussi à une superbe scène théâtrale lorsque l’arbitre siffle un penalty pour Blackburn « both sets of players stood, looking bewildered » - Les deux protagonistes de l’action, sont incrédules face à cette décision et regardent l’arbitre à la manière d’une pause sur image, l’arbitre avait vu le tirage de maillot sur Jason Roberts (Blackburn). Pour la première fois, je remarque que Paul Ince a un léger strabisme. Bednar mais surtout Miller (West Brom, 21 ans),d’un superbe but -contrôle orienté tir coin du but, permettent à WBA de renverser la situation, mais comme d’habitude ils (West Brom) encaissent un but dans le dernier quart d’heure. Ince est furieux contre l’expulsion de McCarthy. L’arbitre est pointé du doigt.

ça gratte

Middlesbrough-West Ham 1-1
Non, la BBC ne refera pas d’erreurs de surimpression, les bons écussons sont relancés pour l’annonce de ce match. L’apprentissage de la PL continue pour notre petit lutin Zola en lançant deux petits ados post-pubères dans son « line-up ». Il (Gianfranco) porte un bonnet Umbro façon skieur de slalom spécial. Le juge de ligne quant à lui se tient la couille gauche lorsqu’il annule le but de Hoyte (Middlesbrough) mais Mido se chargera de laver cette injustice d’un beau coup franc.  

Everton-Fulham 1-0
Depuis que je vous en parle, il faut quand même que je vous montre l’afro maghrébine du belge Fellaini, le record-signing d’Everton, qui est en pleine forme et ouvre les hostilités de ce match par un tir sur le poteau. Howard (gardien d’Everton), dont la coquetterie n’a plus de limite, porte une belle casquette bleue marine afin de se protéger du soleil qui inonde Goodison Park. Pas de chance pour Fulham qui malgré plusieurs poteaux encaissent le premier but de Saha pour Everton. (stat presque utile)

Fellaini Afro

Bolton-Manchester City 2-0
Un maillot qui ressemble à un pyjama noir et bordeaux, une coupe de cheveux en crête à la Jocelyn Angloma et une défaite contre Bolton propre en ordre, Robinho est décidément tombé bien bas. Les supporters de Bolton font défiler un tifo « We are the one and only Wanderers », ce qui veut littéralement dire « nous sommes les seuls et uniques vagabonds », de quoi être fiers. En tout cas les vagabonds ont battus les multi-milliardaires grâce à un jamaïcain rasta, Gardner (un but, un assiste) mais surtout une « Pierre Issa » de Richard Dunne.  Le Reebok Stadium est décidément un stade maudit pour City pour qui c’est la quatrième visite sans le moindre but marqué.

Newcastle-Aston Villa 2-0
Coup d’arrêt pour Martin O’Neill face au réveil d’un autre moribond de la Premier League. Le bouillant entraîneur des Toons, Joe Kinnear, semble faire son nid et la différence depuis quelques journées. Ce qui sort momentanément l’ex club de Giniola, de la zone de relégation. Owen revient de blessure pour la 789ème fois de sa carrière mais c’est le nigérian Oba-Oba Martins (31 buts en 74 matches pour nouveau château) qui permet à Newcastle de surpasser le collectif le plus stable de la saison anglaise 2008-2009. Joey Barton soi-disant repenti, s’amuse à pincer le nez d’Agbonlahor. 44'567 spectateurs ont assisté à ce match ce qui est le record le plus bas depuis que St James Park a été rénové (stat utile, je crois)