Match of the day sub, épisode 12 angleterre Par Brian B - to B or not to B (autres articles du même auteur) Nov 13, 2008 - 2:20:47 PM

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Arsenal-Manchester United 2-1

Angel Dark

Les ennemis Ferguson-Wenger se taisent pour une minute, poppy au blazer, pour le « rememberance day » du lendemain. Almunia ressemble de plus en plus à un coq déplumé. Stéphane Guy le commentateur de Canal Plus s’époumone à chaque action des Gunners et s’extasie de leur jeu, plus léché que la chatte d’Angel Dark. Pendant que la pub de FIFA 2009, le jeu vidéo dont Wayne Rooney est le porte-drapeau, défile sur les panneaux publicitaires avec le slogan tapageur « their game your finishing » (leur jeu, votre finition), ce même Rooney bazarde une superbe finition dans les tribunes de l’Emirates. Van Der Sar s’incline identiquement sur les deux buts de Nasri, en essayant de fouetter le ballon tel un coup droit lifté. Bendtner a un look d’étudiant refoulé de justesse d’HEC StGall. Le rythme de jeu est frénétique et Stéphane Guy frôle l’épilepsie. Samir Nasri récupère donc son barème Zinedine Zidane au point où le Mirror en consacre un paragraphe entier « Samir Nasri does not enjoy being labelled the new Zinedine Zidane, but in the best game of the season he emerged as Arsenal's ZZ Top » Décidément les jeux de mots ne sont pas meilleurs lorsque vous traversez la manche…Cristiano Ronaldo veut se tenir la tête suite à une occasion énorme ratée mais se rend compte que s’il fait ça, il va se décoiffer, du coup il frôle son cuir chevelu de la paume. Le teenager brésilien Rafael est bien plus brillant que le morose Gary Neville et plante un bien beau but que Ferguson célèbre en indiquant de l’index un replacement immédiat à ses joueurs. L’arbitre ajoute 6 minutes d’arrêts de jeu, Wenger fond dans sa doudoune. Arsène Wenger mène 14-13 dans les confrontations directes contre Ferguson. (stat utile pour les frenchies). En semaine une équipe d’Arsenal à la moyenne d’âge de 12 ans bat la première équipe de Wigan 3-0 en Carling Cup, mais Ferguson confronte immédiatement Wenger en proclamant que Son équipe de jeunes est encore meilleur, la guerre des kids a commencé. Platini fulmine.

West Ham United-Everton 1-3
Encore un teenager, Sears, côté West Ham crève l’écran mais pas les filets. West Ham ouvre pourtant la marque suite à une magnifique combinaison Parker-Collison. La petite talonnade-assiste de Parker porte la marque de Zola. Malheureusement, un assiste et deux buts de Saha viennent ajouter une cinquième défaite sous l’ère du sarde en huit matches. Les stewards du stade ont du mal à séparer Saha des supporters Blues suite au premier but du français, apparemment très excité de retrouver les joies du filet en branle.

Liverpool-West Brom 3-0

à droite, l'assistant passionné de Tony Mowbray

Le kop d’Anfield démontre qu’il sait s’exprimer du gosier. Kuyt  court. « Keane still looking for his first league goal for Liverpool» est la phrase la plus prononcée par un commentateur anglais suivant Liverpool depuis la troisième journée. Heureusement, ils ne pourront plus la ressasser, Keane est l’ auteur d’un doublé…carrément. Kuyt court. La balle ne touche pas le sol et Keane rêve d’un hat-trick. Kuyt court.Keane est remplacé pour la 13ème fois en 15 apparitions (stat utile) par le revenant Torres sous les olas d’Anfield. Benitez ne voit plus rien à travers ses lunettes inondées par des gouttes de pluie. Kuyt court quand même. L’assistant de Tony Mowbray l’entraîneur de West Brom a froid et s’emmerde (voir photo), il a raison même Arbeloa se met à marquer 3-0 pour les Reds. Kuyt court encore.

Sunderland-Portsmouth 1-2

Arnold T

Keane, barbe hirsute, regard noir et joues creuses apparaît sur le terrain, sorti de l’ombre du tunnel de vestiaire. Faut dire qu’après un 0-5, le moindre faux pas et ses joueurs risquent la guillotine à tour de rôle. C’est ce qui risque sûrement d’arriver à Diouf auteur du tacle le plus inutile du week-end lorsqu’il descend Glen Johnson (Portsmouth) à la 89ème offrant un penalty et la première victoire de Tony Adams en tant que manager (stat complètement inutile dont raffolent les médias anglais). Cissé a encore trouvé une nouvelle combinaison de coupe de barbe-cheveux, du coup il ressemble au résultat d’une fusion entre Mr T et Gary Coleman (aka Arnold dans Arnold et Willy) Enorme match de Lassana Diarra (apparemment convoîté par Manchester United pour remplacer Hargreaves dont le genou est brisé) et David James. Tony Adams prétend tout de même que ce fut la pire performance de son équipe depuis qu’il est en place…En semaine, Martin Keown l'ex-compère sur le terrain et ami de Tony Adams refuse un poste d'assistant-manager pour un poste de pundit chez la BBC, c'est beau l'amitié en Angleterre.

Hull City-Bolton 0-1
Une malédiction vient immédiatement habiter toute équipe élevée au rang de potentiel trouble-fête du « Big Four »- C’est le cas de Hull City qui subit une troisième défaite consécutive. Après Chelsea et Manchester United c’est une équipe bien moins brillante, Bolton qui la ramène à la réalité du ventre mou de la PL. Les poteaux mais surtout un exceptionnel Jaaskelainen (gardien Bolton) ont frustré Phil Brown sans son oreillette Bluetooth. On retiendra un magnifique kung-fu kick du talon de King atterrissant sur la latte du gardien finlandais de Bolton. 2ème victoire consécutive de Bolton.

A 9 dans les seize mètres Stoke est vraiment tourné vers l'attaque

Wigan-Stoke 0-0
Rien à signaler, même pas une touche de Delap, rien qu’un uniforme immonde pour Stoke, emprunté aux acteurs/joueurs de foot de la pub McDonalds durant l’Euro 2008. Tony Pulis (Coke en Stoke) est fier de son système de jeu qu’il qualifie de plutôt offensif (voir photo)

Blackburn-Chelsea 0-2
La pluie nous propose un remake de Corée du Sud-Bulgarie Mexico 86, Robinson l'ex-gardien national sort un grand match et il s'en fallait d'une déviation de la couille droite d'Anelka pour le tromper, Robinson s'offusque il clame haut et fort que Nico touche le ballon de la main, pas de la couille. Grand duel de gardiens sous ce déluge filmé de main de maître par la télé anglaise par le biais d'un contre-jour fondu sur les projecteurs d’Ewood Park. On atteint des sommets de réalisation. Gamst Pedersen, grâce à l'effet de la pluie, a une coiffure plastique, comme les super-héros ennemis de Spiderman.  la BBC soulignera que Chelsea n'a jamais concédé de buts en deuxiéme mi-temps, stat inutile? à vous de juger.

N'City

Manchester City-Tottenham 1-2
La magie d’Harry Houdini envoûte le Reebok Stadium. Un shot spectateur nous montre un enfant portant un bonnet apposé du nom N'Gotti, perché sur les épaules de son père qui ressemble justement à N’Gotti. Grand retour de Benjani de blessure, 8ème but de Robinho en PL et maladresses fatales pour Gelson Fernandes sont les faits marquant pour Manchester City.Darren Bent est transformé et marque son quatrième et cinquième but en deux matches (combiné avec la Coupe UEFA contre Zagreb) Dietmar Hamann malgré ses 48ans, fait son entrée en jeu. Le chairman de Dubai (Manchester City) a un superbe manteau beige et le col remonté, quelle classe. Harry Houdini a transformé les frappes contre les montants de l'époque Ramos en poteaux rentrants. « Bend it like Bent » titre le Times. Hughes est hors de lui sur la deuxième expulsion de Dunne et à la sortie du match lance un regard très menaçant à l’égard de l’arbitre Mike Dean (dans une scène que vous devez visionner au ralenti dans votre imagination), à qui il reproche un manque de jugement pour n’avoir pas tenu compte que les joueurs évoluaient dans un contexte spécial « la pluie ». Cinquième défaite en sept matches pour City le « Jekill and Hyde » de la PL d’après le Daily Telegraph. La culmination de la transformation Redknappienne est intervenue hier soir en Carling Cup, Tottenham a battu Liverpool pour la deuxième fois en deux semaines (4-2) au grand dam des manies perverses de Benitez.

Aston Villa-Middlesbrough 1-2 (Vu par Capello)
On surprend Southgate signant un autographe pour un jeune fan, celui-ci ne pourra sûrement pas le monnayer sur e-bay. Deuxième défaite consécutive d'Aston Villa qui, comme Hull, est une autre victime du potentiel trouble-fête du « Big Four ». Mervyn King le directeur du Bank of England, présent au stade, voit son équipe chuter à la bourse (rire de rigueur) de la PL. Certains prétendent que le creux d’Aston Villa est dû à l’escapade de John Carew dans une boîte de cul (voir épisodes précédents) entraînant sa punition et de ce fait la déstabilisation du collectif dont le même 11 avait démarré le 95% des matches.

Fulham-Newcastle 2-1 (Vu par Capello)
Incroyable Capello qui passe de Birmingham à Londres en l’espace de deux heures. Etait-il accompagné de  Harry Houdini ? En tout cas sa présence a le chic de tétaniser Owen qui est l’auteur d’un raté impressionnant, une sorte de reprise de volée à l’envers. Retour de l’ex-lyonnais Caçapa dans l’effectif de NouveauChâteau, qui dégage de la tête sur le dos de son coéquipier afin d’offrir le ballon à Andy Johnson (Fulham) pour le 1-0.  Capello prend note, A.Johnson si, M.Owen no. Le grand débat en Angleterre suite à cette journée fait rage : Si peu de points séparent le dernier du 10ème Fulham, en tout et pour tout, 3 points. Ce qui amène Hodgson à affirmer « le ventre mou  de la Premier League cette année me fait penser au mien, il est très près des couilles » (traduction de l’anglais, consultant yugo translations)