Match of the day sub, épisode 26 angleterre Par Brian B - England über alles (autres articles du même auteur) Feb 27, 2009 - 2:46:52 PM

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Le prix du mauvais goût de la semaine est à décerner à Keown, le mythique défenseur gunner, pour cette chemise bordeaux immonde qu’il porte sur le plateau de la BBC lors de Match of the Day 2

Aston Villa-Chelsea 0-1
Un entraîneur champion du monde brésilien viré et un hollandais gonflé au borch plus loin et ça repart pour Abramovich. Le shot d’intro de la BBC nous présente un Guus posant pour une vingtaine de photographes empilés les uns sur les autres. Le deuxième plan du montage nous présente un fondu du pif d’O’Neill sur fond de profil du même Hiddink (j’espère que vous appréciez la belle réalisation). On voit aussi plusieurs fois Roman Abramovitch, nerveux et vêtu d’un coupe-vent bleu marine. Un triplé pour Anelka en Cup contre Watford et un piqué devant Frankenstein Friedel, 4 buts en deux matches et ce, bien sûr, grâce à une association jamais utilisée par Scolari, celle avec Drogba. Quel con ce gros phoque de Felipao, comment aurait-il pu omettre d’avoir cette audace ? En réalité, Villa a dominé tout le match, n’a pas eu de chance et Chelsea est tout aussi pathétique que ces deux derniers mois, sans fond de jeu et franchement lourd. Les médias, hypocrites au possible, souligneront déjà l’effet Guus, co-entraîneur de la sélection russe pendant 4 mois, du genou d’Arjen Robben pendant deux, et du docteur coréen de la sélection espagnole de hockey sur terre pendant 1 mois. 1ère défaite en 14 matches de League pour Aston Villa (stat utile).

Manchester United-Blackburn 2-1

"T'as vu la blonde là bas?": "Tu veux parler d'El Hadji?"

Qu’est-ce que ça fait du bien de voir El Hadji Diouf avec encore un autre maillot sur les épaules. En effet, le fantasque sénégalais auteur du premier but qui coula le bateau Lemerre en 2002, a rejoint son mentor Sam Allardyce à Blackburn et brille toujours autant du front quand il transpire. L’histoire dira que United prend enfin un but, 52 ans après VdS, qui, reposé pour la lutte contre l’Inter, observe tout cela de son œil hautain dans les tribunes. MU a eu chaud car un poteau et la maladresse de Diouf aurait pu permettre à Blackburn de déranger le transit intestinal de Sir Alex Ferguson, mais c’est Cronaldo qui aura le dernier mot, d’un coup franc en feuille sèche que Robinson ne saura maîtriser. Un penalty évident contre Pedersen n’est pas sifflé, mais Sam Allardyce et Sir Alex Ferguson décident d’en discuter courtoisement. Les Red Devils s’envolent donc, à 10 points de Chelsea, 7 de Liverpool, et ce à nombre égal de matches disputés. En effet, en milieu de semaine Hodgson s’est fait défrisé par un Rooney de retour de blessure et en super forme (MU-Fulham 3-0). Sir Alex Ferguson choqué du renvoi rapide de Scolari par Chelsea déclara en milieu de semaine « En virant Scolari, Chelsea nous a donné le titre ».

Arsenal-Sunderland 0-0
La saga Gunnerienne de fin de mercato s’est conclue par le recrutement du seul footballeur métro-sexuel russe après Belanov, Arshavin. Celui-ci n’empêcha pas une autre séance intensive de presse-vessie avec avants-bras pour Arsène Wenger, qui ne doit le droit de voir le derche du top four depuis le bout de son nez, qu’au fléchissement malencontreux d’Aston Villa. Troisième 0-0 consécutif en League pour les Gunners (et 1 but en 4 matches, stat utile !) dont les supporters recommencent à chanter le fameux « boring, boring Arsenal ». Seule bonne nouvelle pour Arsène, le retour d’Eduardo auteur d’un doublé en Cup, mais surtout, surtout, la nomination de Ian Watmore, un fan inconditionnel d’Arsenal à la tête de la prestigieuse Football Association. Pourtant, Arsène a enfin avoué qu’il ne croyait plus au titre. Côté Sunderland, la semaine fut marquée par une déclaration tonitruante de Roy Keane, qui a craché son venin sur son ex-défenseur central Clive Clarke (l’accusant de ne pas avoir de cœur alors que celui-ci fut victime d’une crise cardiaque alors qu’il était en prêt à Leicester !), le manager de Sunderland Niall Quinn, le propriétaire de Sunderland Ellis Short (qui voulait soi-disant que les joueurs viennent à l’entraînement « with a smile on their face », chose impensable pour Roy) et pour terminer Sir Alex Ferguson. L'association des défenseurs centraux médiocres est heureuse de vous annoncer que Tal Ben Haim évolue dorénavant chez Sunderland.
 
Hull City-Tottenham 1-2
Le match valait la peine d’être vu sur Canal + Sport, pour les commentaires des deux « journalistes » en question dont je tairai le nom, qui avaient du prendre une pilule pour journaliste enragé et ont conspué les pauvres Modric et Corluka. Des attaques directes qui auraient même choqué Jean Mimi Larqué. Hull ne va plus, mais plus du tout, leur fond de jeu a disparu aussi vite que le fond de teint de Loana un dimanche matin. Panucci, en conflit avec Spalletti à la Rome, aurait failli signer à Hull. Woodgate célèbre son but victorieux en mimant un mec qui regarde à travers des jumelles, curieux.

Stoke-Portsmouth 2-2

Paul Hart, plus sexy que Tony Adams

Tony Adams n’est donc déjà plus côté Portsmouth, Paul Hart est l’intérimaire de service, un ancien défenseur de Nottingham Forest et Sheffield Wednesday entre autres.4 points en deux matches depuis qu’il est là et les médias anglais commencent déjà à comparer ses stats à ceux du pauvre Tony Adams. Chez Stoke la recrue inter-hivernale James Beattie est décidément très rentable, encore un doublé. On appréciera tout particulièrement l’égalisation toute en finesse de l’islandais Herman Hreidarsson (Portsmouth), une reprise doublement contrée par pieds et tibias de défenseurs de Stoke City.

Bolton-West Ham 2-1
Bolton a dans ses rangs un buteur redoutable au nom de Kevin Davies qui marque son 10ème but de la saison. Il est surtout la bête noire de West Ham en marquant son quatrième but en cinq matches contre eux. 7ème but de la saison pour Matt Taylor aussi, ce gaucher qui balançait souvent des volées de 42m sous la latte lorsqu’il évoluait à Portsmouth. Gary Megson s’étonnera après le match pourquoi ses joueurs sont snobbés par Capello. Ce n’est pas le jour de Di Michele (West Ham) qui rate deux occasions énormes , les gros plans de la télévision sont très efficaces pour illustrer son dépit.

Middlesbrough-Wigan 0-0
Jones le très jeune gardien de Boro nous offre le plaisir d’admirer une magnifique relance à la main de 47m, une parabole que même Jean-Marie Pfaff  n’aurait pu aussi bien dessiner dans les airs. Lee Cattermole, le bourrin qui racle et laboure les terrains anglais du côté de chez Wigan ne se gêne pas de ramasser au passage Digard qui quitte la partie, oxygéné, sur civière. Apparemment Southgate avait envoyé son équipe pour une séance d’adresse dans un centre de paintball, malheureusement Boro bat un record pitoyable de l’équipe la moins fructueuse des 4 leagues anglaises (0 but en 5 matches et 14 matches sans victoires – stat utile). Heureusement ils se sont rattrapés en FA Cup en milieu de semaine en battant West Ham 2-0. La plus belle occasion du match est une reprise de la maléole de la nouvelle recrue Wiganienne N’Zogbia.

Liverpool-Manchester City 1-1

Noiret, sans moustache

Rafa n’est pas très fort aux « mind games » (jeux psychologiques, terme fréquemment utilisés par les brits pour définir les dialogues entre deux managers sournois. Exemple : Mourinho and Ferguson have started the mind games). Depuis qu’il a lancé une attaque en conférence de presse à l’égard de Sir Alex, son équipe a perdu la tête et se retrouve à 7 points de United. Car Gerrard est encore convalescent et Liverpool sans Gerrard, c’est un peu comme Philippe Noiret sans moustache, ça transpire de la lèvre supérieure. De plus Mr Benitez a de nouveau rejeté son offre de prolongation de contrat à la gueule de ses dirigeants. D’ailleurs l’un d’eux, Rick Parry, a quitté le navire et ça sent le radis pourri dans les coulisses d’Anfield. La belle victoire à Bernabeu en milieu de semaine pourrait relancer la machine rouge. Bellamy lui, l’ex, auteur du but de City en a inscrit deux autres en milieu de semaine en Coupe UEFA contre Copenhagen (à prononcer Koeu-pen-hââââven).  Dirk Kuyt a la plus belle frange huileuse plaquée sur le front du circuit, on l’admire tout particulièrement lors de l’égalisation.

Fulham-West Bromwich Albion 2-1 (vu par Capello)
On aime ce genre de matches bourré d’imperfections techniques, d’une dose importante de dégagements en orbite et de relances dévissées du tibia. Carson (gardien de WBA), auteur déjà d’une belle dizaine de bourdes cette saison, est galvanisé de savoir que Capello l’observe. Une première mi-temps tout à son avantage, de beaux arrêts en détente horizontale, et sa latte le sauve par deux fois lorsqu’il est battu. Finalement, West Brom, qui avait piqué la panoplie du BSC Young Boys (club Suisse de Berne), craque sur le premier but de la saison de Bobby Zamora (stat inutile). Un penalty est sifflé pour West Brom et on a la rare occasion d’admirer un Roy Hodgson furieux, fustigeant le corps arbitral par des gesticulations saccadées. Heureusement pour Roy, Schwarzer sauve l’affaire.

Newcastle-Everton 0-0

Nolan fait du surf sur le tibia d'Anichebe

Jo, le brésilien de City, prêté à Everton, revit après un doublé couillu la semaine d’avant en Cup et est titularisé. Joe Kinnear l’entraîneur fantasque de Newcastle est lui absent, mais donne ses instructions depuis un lit d’hôpital suite à un triple pontage du cœur. Everton perd Arteta sur civière et David Moyes est livide. Ce n’est pas tout, Kevin Nolan a la bonne idée de sauter à pieds joints sur le genou d’Anichebe. On apprécie son incrédulité totale au vu du carton rouge brandi par l’arbitre suite à cet acte de terrorisme des terrains verts. Everton se retrouve donc avec Saha, Yakubu, Cahill, Arteta, Osman, Pienaar et Anichebe donc, à l’infirmerie. On surprend Michael Owen dans les tribunes de St James, en jeans, jouant avec son téléphone.