Izno: - Salut Andrei

Andrei Archavine: - Salut Izno

I: Kakdila?

AA: Haracho, et toi?

I: Ca baigne. Ca faisait deux ans que tu ne m’avais pas fait pleurer.

AA : Ca fait plutôt deux ans que tu pleures de ne pas m’avoir revu jouer?

I : Y a du vrai… C’est Poutine qui te faisait des misères ?

AA : Je connais un Dick qui est bien pire que notre honorable et bien aimé premier Ministre Vladimir.

I : Advocaat ? Ce Hollandais qui porte des sabots aux pieds et des tulipes dans la main ?

AA : Tes préjugés ne me font pas rire Izno. Il m’a empêché de jouer pendant 18 mois et le pire c’est que pour chaque match à l’extérieur durant les six derniers mois je devais chambre commune avec Puygrenier. Qu’est-ce qu’il est laid. Il vient d’où ?

I : Nancy. Ils sont tous laids là-bas.

AA : Platini vient aussi de Nancy non ?

I : Oui.

Je veux des boucles!

AA : Et tu le trouves laid ?

I : Botero ne m’a jamais inspiré.

AA : En Russie, les gros sont ceux qui mangent bien

I : Et en Angleterre ?

AA : Ceux qui boivent trop.

I : Et en Suisse ou en Autriche?

AA : Les défenseurs hollandais.

I : Tu crois que Dick a voulu te remercier de la claque tu avais mis à son équipe en quart de l’Euro ?

AA : Il en est capable.

I : Mais Gus, il est Hollandais.

AA : Non, Gus, il est mercenaire.

I : Ca fait quoi de mettre quatre buts à Anfield ?

AA : Ca fait rosir les joues de Benitez.

I : Et les tiennes !

AA : J’ai plutôt pas mal couru, non ? Tu as vu le quatrième but ? 87^ème, sprint pour traverser le terrain. Je rattrape Walcott qui venait de rentrer en jeu.

I : J’ai bien aimé tes petits gestes après chaque but. Tu t’es fait allumer à Anfield ?

AA : Tu as vu le magnifique centre que je fais en première mi-temps ? Celui qui part directement en corner ? Bon et bien après chaque fois que je touchais le ballon, les ivrognes du kop me branchaient. Alors pour les deux premiers buts, je leur demandais un peu de silence et pour les troisième et quatrième, je leur apprenais à compter.

I : Les cheveux gras, c’est pour échapper à Garragher ?

AA : Tu veux une claque, frisé ?

I : P… Mec tu es en Angleterre, fais-toi une coupe à la Drogba, à la Cissé, à la Jo, coupe-moi ces queues de rat que tu as ramené de Saint-Petersbourg.

AA : Tu veux que je me paye l’air con ?

Cheveux raides, courses tranchantes

I : Je gère ta carrière, Andrei. Je n’ai pas envie que tu gardes cette coupe toute ta carrière comme un autre Andrei, Chevchenko. C’est fou ce que les Andrei peuvent avoir comme coupe de nase. Kirilenko, Gromyko, Sakarov, Pavel, Voronine, même Agassi avait une belle coupe de nase au début de sa carrière. Le pire c’est même Pierre-Yves André.

AA : Ce n’est pas pire que les Didier. Drogba, Tholot, Deschamps, Zokora même Bekham a été laid plusieurs fois dans sa carrière.

I : Ce n’est pas Didier, c’est David.

AA : Garnichna, David. Tous laids également.

I : Tu sais, Andrei. En fait c’est rafraichissant de voir des joueurs de football qui ne ressemblent à rien. Pas de cheveux longs à la Puyol, pas de crête à la con, pas de dessins dans la touffe, pas de coupe de punk paysan à la Waddle, pas de décoloration à la Abel Xavier, pas d’Afro, pas de dread, pas de barbichette débile à la Lalas, pas de moustache à la Lopez, , rien, rien que des cheveux gras sur le front et quatre buts dans la musette de Reina.